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因为这是你的人生(蔡康永的情商课)

  • 定价: ¥46.8
  • ISBN:9787540493691
  • 开 本:32开 平装
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  • 出版社:湖南文艺
  • 页数:286页
  • 作者:蔡康永
  • 立即节省:
  • 2019-12-01 第1版
  • 2019-12-01 第1次印刷
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导语

  

    本书继《说话之道》《情商课》热销600万册后,康永哥再次奉上“人际关系之道”。
    它是600万读者用心之选。公认华语世界情商第一人蔡康永亲自拆解人际关系的秘密,帮你建立和谐的人际关系。
    零基础、无门槛的人际关系急救手册:积极引导、主动塑造你想要的人际关系;强势自我表达的同时,进行愉悦、简洁又高效的沟通;用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突;疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆,在亲密关系中获得成长;成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。

内容提要

  

    为什么我们说爱一个人,有功力高下之别?为什么我们说某某人是一个很糟糕的爱人,而某某人甚至根本就不懂爱?为什么在人际关系里,你的付出常常换不来你所期待的回报?如何应对父母对你的情感勒索?一直听父母的话,就对吗?如何吸引有趣的陌生人,让他成为你的朋友、甚至视你为知音?我与人之间,设置什么样的界线,能令我平静、自在、舒服?请人帮忙,不但不会被讨厌,还会成为对方的好朋友?如何借助别人的力量,让自己生活得更好?为什么交朋友要越来越挑剔?你要做情绪的主人,还是被情绪牵着走?
    康永哥亲自拆解令人如沐春风的秘密,将“人际关系之道”用26个幽默小故事表达出来,教你如何积极引导、主动塑造你想要的人际关系,强势自我表达的同时,仍能进行简洁、愉悦而高效的沟通,用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突,疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆,在亲密关系中获得成长,成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。

作者简介

    蔡康永,他非常喜欢看人。如果可以,他很愿意没事就搬张椅子坐在街头的电话亭里面,看人。当然,电话亭的玻璃都要贴反光纸,他可不想被关在玻璃笼子里,变成动物园的动物。他对任何一种叛逆都有先天的亲切感。哪咤的那种、周瑜的那种、电影《四百击》的那种、画画的毕加索的那种,都亲切。他觉得困惑是人生至高无上的礼物,如果有人太早就豁达、太早就对人生淡然处之,在他看来算是诅咒,绝非幸福。他在寂寞时,常自文明得到安慰,如果可以回报文明一二,他会觉得自己还不错。
    从上个世纪的尾巴,开始参加公共活动,比方说,主持一些节目,写一些东西,讲些话,安慰或者伤害一些别人。
    生产地是台北,血统有时被认为是上海。
    在加州大学洛杉矶分校(UCLA)念完电影电视制作的研究所,最广为人知的主持是电视节目《康熙来了》,最广为人知的书是《蔡康永的说话之道》,另外,做了些“cai”系列的衣服及高跟鞋。也因为五月天主唱阿信的召唤,开始做艺术。
    蔡康永想完成的,是召唤幸福的咒语,能把灵魂巩固了,然后丢在飘荡的人生里,当成救生圈。

目录

01 提供给别人日行一善的机会,顺便收割友谊
02 当我们谈论朋友时,我们在谈些什么?
03 活着没有范本,只有适合我们的剧本
04 动用内心的魔法,挣脱人生的困局
05 如果被勒索,别马上投降,要讨价还价
06 你的人生为什么要拿来让大家都欢喜?
07 别装无辜!你不是“情感勒索”的受害者!
08 如何吸引有趣的陌生人,让他变成你的朋友?
09 与人来往时拿捏好分寸,不伤对方,也保护自己
10 主动引导、主动塑造我们期待的人际关系,不做委曲求全的滥好人
11 感觉缺爱时,探索一下缺乏的源头:是不是拿了根本与我无关的人生当范本?
12 过得越幸福,就越觉得对不起爸爸妈妈?
13 在虚拟世界里,感受真实的、散发力量的人际关系
14 为关心的人设立“无战争区域”,才是真的贴心
15 没有别人,你就做不了自己
16 请人帮忙,不但不会被讨厌,还能交到好朋友?
17 借取别人的力量,让自己活得更好
18 交朋友,应该要越来越挑剔
19 人际关系不是我们的主人,我们才是人际关系的主人
20 用被动式讲话的你,是否习惯了扮演受害者呢?
21 为什么我们说爱一个人,有功力高下之别?
22 当爸妈尝试对你进行威胁或利诱……
23 有了自知之明就像练了上乘内功,心思清明百毒不侵
24 吵架同时身兼人际关系的炸弹与彩蛋
25 准备一篇葬礼上的悼词,让人生的长假提早来临
26 让朋友陪你,成为更好的自己
End 康永的跋

前言

  

    我们怎么判断一个人活得好不好?
    最简单的判断标准就是:看这个人活得有没有选择。
    被问到想吃面包还是油条时,可以回答不饿,暂时都不想吃;被问到喜欢伴侣比自己高还是矮时,可以回答高矮没关系,谈得来比较重要。这些回答就表示我们有选择,不只二选一,而且可以选择要或不要,我们的意志得以实现,我们可以感受到拥有选择所带来的幸福。
    你可能听过这个嘲笑商人的小故事:
    一个商人去了一个小岛出差,他在小岛的海边遇到一个渔夫,这渔夫的船很小,捕到的鱼也很少,但渔夫不在意,懒洋洋地躺在船头享受阳光、海风。
    商人发现鱼这么多,渔夫却这么懒,忍不住职业病发作开始为渔夫规划:如何向银行借钱来添购设备、成立捕鱼船队,然后就可以整合上下游资源、多角化发展等等。
    “然后呢?成立了大公司、赚了大钱之后呢?”渔夫问。
    “然后?然后你就可以退休,找个漂亮的小岛,整天悠哉地享受阳光与海风啦。”商人说。
    “我现在就已经在过这样的生活了啊。”渔夫笑着说。
    这个小故事摆明了要讲商人是笨蛋,渔夫是智者。
    商人辛苦奔忙那么多年,最后得到的无非是渔夫早已在享受的生活。
    这个故事当然能打动不少为工作所苦的人,但这个故事没提到一件很重要的事。
    如果渔夫依照商人的建议,奔忙多年,也幸运地赚到了钱再退休,所换到的生活真的只是跟渔夫本来的生活一样吗?
    当然很不一样。
    不一样的地方在于:渔夫人生的选择,会比原来多得多。
    渔夫目前虽然悠哉,但谁也不知道他心中是否偷偷在忐忑。他其实已经提早把他的选项用掉了,他选择不要忙于赚钱,他要悠哉度日。这个选择不劳我们来评价好坏,渔夫自己高兴就好。
    但是每个选择,都会使我们之后的选择变更多或变更少。你会翻开这本书,也是一个选择:好奇是否人生有更多的可能。而我作为作者,当然也是为了令看书的人,能一步一步累积更多的选择,才有动力写这么多字啊。如果每读一页就关上一扇人生的门,这种书写来干吗呢?渔夫目前选择悠哉度日,把接下来的门关上了好几扇,渔夫之后如果静极思动,可能没预算离开小岛,没能力转行去做其他的职业。(除非他竟然捞到一箱沉在海底的古董,或是水中冒出女神,问他是不是掉了金斧头还是银枕头……)
    努力赚钱的人,未必有什么高尚的目标,大家无非是想给自己多一些选择而已:选择住的地方,选择吃的东西,选择生活的方式。
    为什么要那么辛苦,只为了多一些选择?
    因为有的选择,是感觉幸福的基础。
    没的选择的时刻,永远是我们最郁闷的时刻。
    想翘课不能翘课,想辞职不能辞职,想离婚不能离婚……只要没的选择,我们就会感到身不由己的痛苦。 我们被生出来是没的选择的,我们最后会死也是没的选择的, 在这生与死的两端之间,我们渴望给自己多一些选择。
    这本书讲的,是只要你起心动念,不必辛苦奔忙,就能如泉涌一般多出来的人生选项。
    这些多出来的选择,并不要求我们拼命去赚钱(当然,讲赚钱的书,也轮不到我来写就是了。而且,拼命去赚钱,人生能多出多少选项,但同时又会失去多少选项,其实很需要盘算的)。
    是佛祖度化了众生?还是众生度化了佛祖?
    从头到尾完全自己一个人的人生,是不可能的。我们想完成的所有事,从马桶冲水到生孩子,只靠自己的话,马桶冲不下去,孩子也生不出来。
    拿笔想画一个圆,在圆形画成的那一瞬,就势必会同时出现圆形的里面跟外面。没有外面,就没办法有里面,也就没办法形成那个网。
    这个世上,没有所谓的别人,就没办法形成所谓的自己。
    即使是出于人们需要而形成的各种造物主、各种神明,再怎么神通广大,也没办法自己一个人独活,也还是需要有相信他们的信徒,这些神明才可能存在。
    所谓离开俗世的出家人,许愿要度化众生,那也要有众生,出家人才有对象可以度化。
    世上任何物种,如果只剩最后一只,那很快这个物种也就会灭绝。
    没有别人,可不只是没了水电、交通、医疗、美甲店以及麻辣锅,而是这一生就注定永远没了可说话的对象,没了被认识的可能,没了被需要的机会,没了爱人与被爱。
    既然没有别人就无法有自己,那就无可回避地剩下一件事:如果真心想要“做自己”,我们一定是在别人环绕之下做自己,而不是搭火箭到空无一人的火星上去做自己。
    做自己的人,人际关系是这样的:
    是由你来引导别人如何看待你,而不是你被迫接受别人的看待;
    是想要独处的时候才独处,而不是被迫一个人孤单;
    是恰如其分地理解别人对我们的评价,而不是照别人的意思而活。
    这些就是活着的重要选项,听起来平凡,但生活过就知道,能活成这样,需要一些本事。但这些选择权,值得我们努力,一旦拥有了这些选择,我们才有机会决定自己在世上的坐标,决定要怎么样在别人的影响之下,依然能做自己。  不能等别人心情好时,把这些选项赏赐给我们,这些选项本来就该由我们为自己制造出来。我们能吃能拉、能自行制造出生活所需的能量,当然也就能制造出这些本来就属于我们的选项。这是本书的信念。
    春风没有明确的任务、没有特定的企图,春风是一种存在的方式
    本书所建议的,为我们自己制造选择的方式,可以说开始就下一秒开始,不必报名学外文学、咏春,也不用考执照、筹资金,书中建议的,全都是信手可以拈来的日常之事,既不神秘,也不闲难,唯一需要的,就是我们能鼓励自己放开来想象、放开来感受我们与别人的关系。
    人生既然一定要有别人,当然就要把别人搞定,接着才能搞定人生。不要自暴自弃地去跟一些容易被搞定的人混在一起,而是反过来,找到值得在一起的人,想办法把他们搞定,开放地去想象、去感受他们为什么可能进入我们的人生,会带给我们什么,又会从我们这儿得到什么,他们适合在我们的人生里待多久,我们适合在他们的人生里待多久,等等。
    作家萨特说过一句广为传诵的名言:  “别人是地狱。”这话之所以广为传诵,应该就是因为很多人有共鸣,我们的生活是既时时离不开别人,却又常常受不了别人,于是别人成了地狱。  但天堂或地狱,说穿了都是一念之间的事,怀抱着错误且不必要的期望,当然就会遭受混乱又不必要的失望。朴素一点,不要期待别人是天堂,也不用把别人当地狱,干净简单地把别人就当成别人。自己以外的人,就是别人。我们需要别人,但我们更需要在别人环绕之下,依然保有自己。我们需要的别人,是能够成全我们做自己的那些人(当然,同时我们也要成全对方)。
    所有与别人的相处,都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己,能够活得更自在,而不是更委屈。
    想象、感受、并且迈出步伐、付诸行动去安排我们与别人的关系,我们才有机会住进内心哪个柔和又坚固的居所:做自己。
    体会活着的美好,不可能是依赖那些别人硬塞给我们的、根本感受不到的、各种虚构硬编的“意义”。活着的美好,只能靠感受。一个情商高的人,能令别人感到“如沐春风”,春风没有明确的任务、没有特定的企图,春风既不是来拍人马屁的,也不是来压人跪地的。春风是一种存在的方式,要成为一阵一阵的春风,有各种形成的条件。我希望你能在这本书里,找到一些适合你的条件,渐渐地,你找到一些令你如沐春风的人,而你自己也成为一个令人如沐春风的人。(到时,我可就羡慕你了……)
    你要活得自在,这不用跟任何人解释任何理由,因为啊,这是你的人生。

后记

  

    最后,我想说:只有当你看了这本书,这本书才存在。
    你就是这本书所赖以存在的人际关系,谢谢你。

精彩页(或试读片断)

  

    停止说“顺其自然”吧!I wantwhat I wantI
    我没有很喜欢“顺其自然”这四个字,我相信你也不至于热爱这句话,只有想不出办法、已经无事可做时,我们才说“顺其自然”“随缘吧”。我们穿衣打扮可不会顺其自然,路边捡到什么就乖乖拿来穿,我们会选择适合的衣服。对于环绕身边的人,我们当然也要挑选适合我们需求的人,而不是随便顺其自然地就把自己的人生给打发了。
    一开始,我想跟你一起研究一下,怎么认识你想认识的陌生人。
    如果“认识陌生人”也算一种能力,那你早就具备这种能力了。要不然你到现在认识的这些人,都是哪里冒出来的?总不可能都是在娘胎里就认识好了的吧。
    只是,曾几何时,我们认识人的能力退化了,我们认识的人,几乎都是为了生活必须去接触、而不得不认识的人。
    但真正重要的能力,不是去认识这些顺便认识一下、或是不得不认识的人,而是去认识我们感觉值得认识、感觉想认识的人。
    在这本书的一开始,我们来一步一步地温习我们从小就具备的这个能力吧。我在书里开设了一个酒吧,当作我们可以放松一点的实验室。在这个酒吧里,我们一起舒展筋骨、探寻自己在世界的位置吧。
    有的人长相让人留下深刻印象,有的人长相则如同水泥墙上的雨痕,让人无法留下印象,这确实很不公平。然而,是谁告诉你有公平这回事的?
    酒吧的门打开,走进来一位长相很整齐、但也很平淡的小姐。
    酒吧灯光本来就够暗了,如果再长得很平淡,就连水泥墙上的雨痕都不会有人看见了。
    照理说,整齐小姐应该不会引起太多人注目,可是没想到,整齐小姐缓缓走向吧台,一路上却有不少人望向她的背影。
    今天在吧台轮值的是长得好看的酒保,酒保当然也算服务人员,可是这位酒保如同大部分好看的人,虽然不至于故意傲慢,但终究自动散发傲慢气息。平常他对于不起眼的客人不会失礼,但也就是酷酷的没什么反应,不过即使是他,也忍不住在整齐小姐坐下来的时候,偷瞄了她的背部一眼。
    你一定以为整齐小姐的衣服背后挖了一个大洞,一直挖到尾椎处,或者她肩上攀着一个来找酒的微型土地公,对吧?
    不对,衣服没有挖洞,只不过是衣服的原厂吊牌没有拆掉。扑克牌大小的吊牌,很显眼地在整齐小姐的颈子后方悬挂着,晃来晃去,连标价被画掉之后显示的打折价,都看得很清楚。
    整齐小姐本人显然完全没有察觉这件事,她点了一杯柯梦波丹,拿在手上晃啊晃,她没有想到第一个跟她搭讪的,是旁边坐的鬈发女生。
    “呃……这件衣服现在已经打六折了哦?”
    整齐小姐很吃惊。
    “你怎么会知道打六折?你也买了同一件吗?”整齐小姐问。
    “我没买,可是我知道啊,原价两千,六折之后一千二。”
    “所以,你在那家店工作?”整齐小姐问。
    “也不是,是你这件衣服的吊牌很大,上面的价钱看得一清二楚。”
    鬈发女生拉了拉吊牌,整齐小姐才发现,两个人同时哈哈大笑。
    两个人就这样边喝边聊天,过了半个钟头,整齐小姐约好的另外一位朋友也到了酒吧,三个女生就聊得更热闹了。
    为什么小S建议康永在肩膀上扛着妈妈?为什么康永会向来宾询问无知的问题?
    认识新朋友很难吗?
    有点难,但是有方法。
    整齐小姐做了几件事,都有助于认识新朋友:
    首先,她选择了进入一个对的地方。酒吧聚集了东张西望、不甘沉闷的人,而且酒精有助于大家卸下心防,比平常亲切。(比起来,如果选择去电影院的话,第一,电影院太黑,就算你七窍流血,也没什么人会注意到;第二,大家都在看电影,谁跟你东张西望,除非你选的是超级冷门的艺术片,整个电影院只坐了你跟他两个人,电影本身又常常五分钟都没发生什么动静,这样也许还有机会互相多看两眼。)
    其次,她安排了一个对的时间。虽然她有约朋友,可是她比朋友早半小时抵达,也就是说,她起码有半小时是孤单独处的(有些女生在学校,连上厕所都喜欢拉着朋友一起,这样虽然在厕所遇到冤魂鬼娃娃的时候有个伴,但也就堵住了跟另一个落单的人交流的途径)。
    地点跟时间都很不错,再来,新买的衣服的吊牌露出来,发挥了很重要的两个功能,这两个功能都有助于让陌生人认识你。
    第一个功能是引起注意。你一定也有经验,衣服里外穿反了,有人会提醒你或是开两句玩笑。脸上粘了饭粒,腿上打了石膏,也都能引发同样的效果。当然,微妙的是,这不是整齐小姐故意的。如果你觉得衣服吊牌未免也太小,别人容易错过,你就故意在身上布置一个显眼的东西。如果是在肩膀上放一只黑鸟的标本,这还算低调,可是如果像我的节目搭档小S所建议的,在肩膀上扛着妈妈,这样就太故意了,酒吧里的人当然会吓到,除了驱魔道士,可能交不到其他新朋友。
    ……
    P34-37

 
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